Благодаря ти! Вашето подаване е получено!
Упс! Нещо се обърка при изпращането на формуляра.
Добре дошла в Ден 1 от Преоткрий Желанието. Да започнем пътуването на връщане към тялото ти, желанието ти и еротичната ти същност.
🌿 Преди да преоткриваме каквото и да е, започваме с това което е. Днес е за да се видим - с честност, състрадание и без натиск да сме някъде другаде.
Прочети въпросите и отговори честно. Ако можеш запиши отогворите си, за да можеш да се върбеш към тях, когато искаш да видиш къде си била в началото на това преживяване. Надявам се отговорите ти да се развиват, докато преминаваме през него. Позволи си да отговаряш бавно.
Как се чувстваш по отношение на секса в момента? Не това как мислиш, че трябва да се чувстваш. Какво е реално и честно в този момент?
Какво е отношението ти с еротицизма днес? Чувстваш ли се свързана с еротичната си същност? Дали се наслаждаваш на еротични моменти в еждневието си и/ли когато си сама?
В момента изпитваш ли чувствени и сенсуални моменти в ежедневието си? (Например: усещаш ли понякога летния бриз, музиката която те движи, наслаждаваш ли се на храната, която ядеш) Какви са те и колко често се случват?
Какви са условията, които ти помагат да чувстваш желание? Да си сама или с някого? Емоционална близост или мистериозност? Тишина или приключение?
Какво заглушава желанието ти? Стрес ли е? Чувството, че не те искат? Рутина? Обида? Вина?
Кога за последен път се почувства наистина възбудена? Какво се случваше? Беше ли с някой друг, или сама?
Какво означава "удоволствие" за теб, извън секса? Позволяваш ли си удоволствие? Къде го ограничаваш, ако го правиш?
Как се чувстваш по отношение на получаването на удоволствие? Лесно ли ти е? Виновна ли се чувстваш? Уязвима? Несигурна? Имаш ли навика да даваш повече отколкото получаваш?
Как вярваш, че трябва да изглежда желанието ти? Кой те научи на това? Откъде дойде това вярване?
Някога чувствала засрамена ли си се от желанията си, или от липсата на желание?
Какви са причините поради които казваш да на секса? Какви нужди се надяваш да задоволиш? Задоволени ли са тези нужди?
След като приключиш, отдели няколко момента да забележиш как се чувстваш. Какви усещания присъстват в тялото ти? Какви емоции се появяват след този момент на размисъл? Остани с каквото и да е там - не бързай да започваш деня си. Дай си още няколко минути.
Да започнем с развенчаването на един мит - че “здравословното” желание винаги е там. Но желанието не е фиксирано, то се променя. Променя се от стрес, жизнени обстоятелства, срам, емоционалното ти състояние, връзката ти, нервната ти система, как се чувстваш спрямо тялото си, спрямо секса, спрямо партньора си. Всичко.
Понякога чакаш всичко това да премине преди да почувстваш желание отново. Понякога просто имаш нужда от напомняне какво е усещането … което е това, което правим тук, в този курс.
През живота си, сме приели за факт толкова много митове:
- Да искаш по-малко секс от партньора ти означава, че нещо не е наред с теб
- Трябва да искаш секс през цялото време
- Сексът е пенетрация
- Трябва да имаш оргазъм всеки път
- Ако не искаш пенетрация или същия секс, който правиш постоянно, значи желанието ти е тотално изчезнало
Всичко това са глупости. Сценарии, коренящи се в срам. Сценарии, на които сме научени.
И за да можеш да разбереш и приемеш желанието си, ето някои истини:
Желанието ти е флуидно и развиващо се. То се променя с големи жизнени събития и дребни ежедневни неща. Какво си яла тази сутрин. Колко си почивала. Дразни ли те партньорът ти точно сега. Това е нормално.
Повечето жени изпитват отзивчиво желание - желание, което се нуждае от игра, свързване, интимност за да се появи. Това не не е нещо абсурдно. Просто така работи желанието ти.
Интимността между секса е необходима. Флиртуването, прегръдките, целувките … толкова важни за да се чувстваме свързани с желанието. И все пак те липсват при толкова много двойки. От нас се очаква да минем от 0 на 100 за минути, без да сме изпитали интимни моменти, които ни карат да се чувстваме желани. Желанието е като мускул - нуждае се от стимулация и практика.
Практичността на съжителството убива желанието. Рутината, ежедневните проблеми, споделянето на един дом … Да имаш това, на което се наслаждаваше в началото на връзката ви - срещи навън, приключения, ПРОСТРАНСТВО, собствен живот - поддържа желанието живо. Както казва Естер Перел: желанието се нуждае от пространство да диша.
Обществото вижда секса като пенетрация. Това е далеч от истината. Има толкова много други видове еротично удоволствие, сексуално удовлетворение и интимност. Толкова повече опции от 5 минути прелюдия, 10 минути пенетрация. Да не искаш този 15-минутен “секс” е напълно логично.
Сексът, в който се стремим към крайна цел убива желанието и всъщност прави оргазмирането по-трудно за нас. Когато се опитваме да свършим или партньора иска това от нас, често пъти се затваряме в главата си с въпросите "Защо не свършвам още?", "Много време ми отнема", "Дали не му/и е скучно?" и прочие. И това изобщо не права свършването по-лесно. Но удоволствието не е равно на оргазъм. Какво се случва ако се наслаждаваш на секса заради удоволствието без да се фокусираш върху крайната цел?
След като прочетеш това, запиши 3 мита, в които вярваш за секса. Помогнало ли ти е по някакъв начин да вярваш в тях? Спряло ли те е от преживявания на нещо? От кои можеш да се освободиш?
Днес се обръщаме към нещо, което често стои под липсата ни на желание ... срам. Той се появява когато се опитваме да се наслаждаваме, когато искаме да поискаме нещо, или дори когато просто мислим за това което ни харесва.
В България дори казваме на външната лабия срамни устни. Това е доста показателно.
Много от нас са научени, че да искаме секс или да сме любопитни към телата си не е окей. Понякога е директно: не се докосвай, добрите момичета не правят това, сексът е за мъжете, твоята работа е да издържаш, мастурбацията е грешна.
Понякога е по-фино … неудобството в лицата на родителите ни, липсата на разговори, шегите или мълчанието.
Като жени сме затворени в двоен стандарт. Наслаждаваш ли се на секса? “Курва” си. Не се ли наслаждаваш? “Фригидна” си. Бъди секси, но не твърде секси. Чувстваш срам, когато "трябва" да чувстваш желание. После срам заради това, че не можеш просто да “се отпуснеш”.
Всички тези вярвания променят начина, по който сме в секса. Вместо да присъстваме с удоволствието, сме в главите си. “Това окей ли е?” “Изглеждам ли странно?” “Дали ми се вижда коремчето?”
Фокусираме се върху представянето, да го направим правилно, да не сме твърде много. И забравяме всъщност да чувстваме.
Срамът не само блокира желанието … пречи ни да разпознаем какво искаме. Кара ни да се съмняваме в себе си. Да мълчим когато искаме да говорим.
Прави искането, получаването, инициативата, или дори наслаждаването сложно или невъзможно.
За това днес ще работим със срама. Ето и аудио практика, която да ти помогне в това. Ще се радвам да споделиш как си се почувствала след практиката в групата.
Отношението към тялото ти оформя как преживяваш секса и интимността.
Повечето от нас носим несигурности … чувстваме се твърде слаби, твърде дебели, забелязваме това, което са ни научили да скриваме. Заобиколени сме от подредено съвършенство в социалните мрежи. Лесно е да се подхлъзнем в сравнения. Реално обаче, дори жените с “идеални” тела се чувстват несигурни също.
Всички сме научени на невъзможни стандарти. На един супер специфичен образ на красиво или секси, който никога не е реалистичен.
Не съм срещала нито една жена напълно удовлетворена от това как изглежда. И това неудовлетворение се проявява навсякъде … включително по време на секс. Не винаги като директни мисли, но често като разсейване. Да си заключена в главата си. Да се чудиш дали партньорът ти вижда целулита ти, дали тялото ти изглежда странно от този ъгъл, дали се движиш “достатъчно секси”.
И по този начин не присъстваш с докосването, усещанията и удоволствието достъпно за теб. Този вътрешен коментар те отдалечава от тялото ти и те вкарва в тревожност и дисоциация.
Нещо, което може да промени значително преживяването ти е да се научиш да се връщаш към усещането. Да забележиш диалога в ума си, и после нежно да насочиш вниманието си към тялото си - как се чувства, не как изглежда.
Как усещаш докосването? Можеш ли да се отпуснеш в него? Можеш ли да дишаш дълбоко в удоволствието вместо да задържаш дъха?
Това ще ти помогне да се върнеш към себе си и да си присъствена тук и сега.
В дългосрочен план, сприятеляването със собственото ти тяло изисква усилие. Ето някои неща, които могат да подкрепят този процес:
Преформулирай стандартите си за красота: Отвори социалните си мрежи и спри да следваш три до пет души, които те карат да се чувстваш неадекватна или несигурна в тялото си. После последвай три до пет души, чиито тела приличат повече на твоето, и които не крият тялото си.
Премести фокуса си от това как изглежда тялото ти към това което прави: Възхищавай се на силата си, гъвкавостта си, чувствителността си. Обръщай внимание на удоволствието, което тялото ти може да дава и получава. Това може да ти донесе толкова повече радост и чувственост отколкото как тялото ти изглежда отвън.
Движи и докосвай тялото си редовно: Танцувай, разтягай се, ходи, масажирай се. Прави каквото и да е, стига да те връща към физическата ти същност по начини, които се чувстват подхранващи, готини и отпускащи.
Забележи какво ти харесва в тялото ти: Толкова много от нас се фокусират върху частите, които сме научени да критикуваме. Започни да изграждаш различно отношение като забелязваш това, на което се кефиш или което оценяваш. Практиката ти за днес е точно за това. Просто да видиш и да се насладиш на частите от тялото си, които ти харесват. Ето я и нея
Body image quietly shapes how we experience sex and intimacy. Most of us carry insecurities... feeling too thin, too thick, noticing what we've been taught to hide. We're surrounded by curated perfection on social media. Easy to slip into comparison. But even women with "ideal" bodies feel insecure too - about scars, bellies that don't look flat enough, wrinkles forming.
We've all been taught impossible standards. This narrow image of beautiful or sexy that was never real to begin with. I haven't met a single woman completely satisfied with how she looks.
And that dissatisfaction doesn't stay at the mirror... It shows up during sex. Not as direct thoughts, but as distraction. Being stuck in your head. Wondering if your partner sees your cellulite, if your body looks strange from this angle, if you're moving "sexy enough."
You're no longer present with touch, sensations, pleasure available to you. That internal commentary pulls you away from your body ... into anxiety and disconnection.
One of the most powerful shifts you can practice in this moment is coming back to sensation.
To notice the chatter in your mind, and then gently turn your attention toward your body - how it feels, not how it looks.What does the touch feel like? Can you soften into it? Can you breathe deep into the pleasure instead of holding your breath?
This practice won’t erase body shame overnight, but in small moments, it can help you return to yourself.Longer term, healing your relationship with your body requires intention.
Here are a few things that can support that process:
Reframe your beauty standards: Open your social media and unfollow three to five people who make you feel smaller, inadequate, or insecure about your body. Then follow three to five people whose bodies look more like yours, and who are embracing themselves unapologetically.
Shift your focus from how your body looks to what it does: Admire your strength, your flexibility, your sensitivity. Pay attention to the pleasure your body can give and receive. This can bring you so much more joy and sensuality than how your body appears from the outside.
Move and touch your body regularly: Dance, stretch, walk, self-massage. Whatever brings you back into contact with your physical self in ways that feel nourishing or playful.
Notice what you do like about your body: So many of us focus only on the parts we’ve learned to criticize. Start to build a different relationship by noticing what you enjoy or appreciate. Your practice for today will invite you into exactly this kind of noticing. To simply see and enjoy the parts of your body that you like. Here it is.
Tomorrow, you will receive a practice for introducing breathwork as a tool for pleasure and presence <3
